Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

(no subject)

сегодня вдруг понял, что мое отношение к человеку процентов на семьдесят определяется тем, на кого он похож из тех, кого я знаю или когда-то знал.

ужасно. чувствую себя животным.

а у вас тоже так?

про теда

удивительно, но женщины, кажется, не понимают, о чем, на самом деле, ted ("третий лишний"). видимо, потому что их внутренняя картина мира не просто отличается от того, что рассказывается в фильме, а вообще не совпадает с ней нигде.

ну и еще потому, что сам фильм получился составным. первая половина относительно честная, а вторая представляет собой сон милы кунис в летнюю ночь и не имеет никакого отношения к реальности вообще. структурно это похоже на малхолланд драйв, там тоже, если помните, одна половина объясняла другую.

для тех, кто не смотрел, перескажу вкратце сюжет (для получения удовольствия от просмотра незнание сюжета не критично): Collapse )

что произошло на самом деле.

ну, очевидно, что относительно честная часть идет от начала до момента изгнания медведя. медведь символизирует все, что женщине мешает в отношениях: мужской инфантилизм, нереализованные проекты, друзья, которые отвлекают мужчину от семьи, привычку слушать на ночь cannibal corpse.

собственно, лично я уверен, что мы имеем дело не с изгнанием, а с убийством — Тайный Медведь Милы Кунис разрывает плюшевого мишку теда на куски и прячет его плюшевое тело в саду.
(все же знают, что у женщин тоже есть медведи, да?)

марку уолбергу мила кунис говорит, что его медведь ушел куда глаза глядят.

дальше происходит Очень Неприятное Событие, которое нам не показывают. мы не знаем, что это. возможно, марк уолберг превратился, наконец, в мэтта деймона или еще что-нибудь похуже.

в общем, в результате этого Неприятного События у милы кунис образуется много свободного времени и острое желание перепридумать то, что произошло. мысленно она переделывает убийство в изгнание и придумывает продолжение, в результате которого все, кто важен, счастливы, а тед жив и здоров где-то в пыльном углу, и никому не мешает.

разумеется, ее версия плохо стыкуется с тем, что нам рассказали в начале, поэтому вторая половина фильма кажется странной, ненужной и фальшивой.

потому что ted is dead, baby, ted is dead.

см. также: ted as a dying-and-rising god, форевер юнг и ted and philosophy.

insecure

внезапно понял, что больше всего меня раздражают не тупое хамье, не подлецы, не карьеристы, а нежные, тонко чувствующие люди, которых когда-то сильно обидели и которые выстроили вокруг своей драгоценной ранки высокие оборонительные сооружения.

к ним странно предъявлять какие-то претензии. они ведь не виноваты, что так получилось. они ведь сами жертвы. они ведь сами мучаются больше, чем все остальные вместе взятые.

но это как с кусачим щенком. можно сколько угодно рассказывать себе, что он стал таким не от хорошей жизни, что его таким сделали, что сложись все иначе и так далее - но ничего иначе не сложилось, и вот щенок, вот рука, а вот следы от укуса на руке.

так и с этими людьми. можно на какое-то время забыть, кто они и что они. но в самый неожиданный момент такой человек укусит и отбежит. укусит, скорее всего, не больно и не опасно, а отбежит - не навсегда и не далеко. но все равно, сам факт, что тебя укусили ни за что, он слегка обескураживает, особенно в стопятидесятый раз.

и ответить не получается, потому что человек же нежный, тонко чувствующий, любая адекватная реакция будет выглядеть асимметрично.

но больше всего раздражает даже не внезапная и ничем не мотивированная агрессия, не часовая бомба внутри, не заранее заданная несправедливость ролей, а нежелание перестать мучить себя и окружающих, невозможность думать о себе немножко реже и не так интенсивно.

невольно останавливаешься и задумываешься, неужели и я такой же.

но нет, я охуенный, это все они, они виноваты, они меня довели, неужели, блядь, не видно, что мне и так нелегко, так нет, нужно обязательно подойти, блядь, вопрос задать, как дела, блядь, а как дела, а никак, будто не знаешь, как дела, сука.

как дела?

(no subject)

я, когда еду в какую-нибудь страну, всегда стараюсь выучить несколько фраз на местном языке.
например, "где у вас туалет?", "мне нужно позвонить в русское консульство" и "я ничего не трогал".

как правило, выученными фразами я не пользуюсь, обхожусь английским и языком жестов, но вот есть у меня такой обычай. и где-то глубоко внутри я храню спасительные обороты, которые позволят выжить русскому человеку в будапеште или каком-нибудь стокгольме.

и вот мы приехали в испанию. я в испании уже не первый раз, так что где находится российское консульство - знаю. но на всякий случай решил освежить в памяти неприкосновенный запас чужой лексики и скачал приложение lingopal. это такой миниатюрный разговорник для iphone. вообще говоря, в нем двадцать пять тематических категорий, но мне хватило двух, которые представлены в бесплатной версии - essentials и "флирт".

точнее, даже одной.
разумеется, это флирт.

излишне, наверное, говорить, что вопросы для флирта составляли люди, которые о знакомстве с другими живыми людьми знают разве что из словаря иностранных слов. это нормально. люди, у которых с общением все хорошо, вряд ли будут тратить свою жизнь на составление вопросов для электронных разговорников. но даже с учетом всех возможных скидок не оставляет ощущение, что в группу разработчиков пробрался инопланетянин-наркоман.

дальше идет полный список фраз, которые попали в категорию "флирт". с моими комментариями, курсивом выделены точные цитаты, порядок вопросов не изменен.
также важно знать, что программа умеет учитывать пол пользователя и если пользователь говорит программе, что он мужчина, то фразы строятся от лица мужчины. по крайней мере, так было задумано.

итак.
как вас зовут?
меня зовут ___
тут все нормально. но дальше лирическо-лингвистический герой пускается с места в карьер.
вы очень симпатичны
вы очень красивы

я русский выучил бы только за то, что им разговаривал ленин, но с испанским все иначе:
я бы охотно выучил испанский, чтобы познакомиться с вами

вообще говоря, немного странная фраза, потому что я ведь уже познакомился, нет? и даже если нет, даже если это первая фраза. поставьте себя на место испанки, с которой предполагается завести знакомство.
- я бы охотно выучил испанский, чтобы познакомиться с вами, - говорит наш герой.
т.е. он, другими словами, никак по-испански не говорит, дальнейшее общение с ним бессмысленно, если только этой незадачливой испанке не требуется срочно подтянуть русский. т.о. целевая аудитория этой фразы это одинокие, но безумно красивые испанки, которые хотят выучить красивый русский язык прямо сейчас. таких типажей даже в порнофильмах не бывает. да что там порнофильмы, даже сценарист вторых "трансформеров" постеснялся бы использовать такой ход.

следующий блок вопросов посвящен танцам. мне нравится порядок, в котором перечислены первые два вопроса.
куда мы можем пойти потанцевать?
вы любите танцевать?

дальше идет залихватское
я могу научить вас нескольким движениям,
после которого немедленно следует запасный выход:
я совсем не умею танцевать... пустая трата времени

тут, к сожалению, не очень понятно, готов ли я все еще учить свою новую знакомую нескольким движениям, или мое предложение относилось только к танцам, которыми я так и не овладел.

для тех, кто уже потанцевал или не потанцевал, первый нормальный вопрос в подборке:
что вы будете пить?

и сразу за ним мой фаворит. это настолько прекрасный вопрос, что от неожиданности я даже переключился на другие языковые пары, чтобы проверить, есть ли он в них. есть! собственно, это даже не вопрос, это признание, это жизненное кредо, это философская система в трех словах. звучит философская система так:

я тренирую дельфинов

откуда? почему дельфины? зачем я об этом говорю?
я тренирую дельфинов, чтобы стать ближе к земле? я открываю свойства растений и трав?
учу ли я дельфинов хорошему, или так?

у нас нет никакой информации об этом, это тайна.
но как прекрасно в середине разговора, когда моя зарубежная спутница продралась наконец через танцы и акцент, и невнятные сообщения о том, что она очень симпатична и очень красива, а я ничегошеньки не понимаю, нанести ей удар милосердия. вот она расслабилась, вот она уже думает, что, наверное, пора оставить на столике деньги, отлучиться в туалет и больше не вернуться к этому странному мужчине - и тут я подсекаю ее своими дельфинами!

- ох, бля, - говорит собеседница и тихонько оседает на стул. в туалет ей уже не нужно.
у вас чувственный голос, - тут же говорю я, пока она не сорвалась.
ваш акцент очень привлекательный, - продолжаю я без передышки, - а что вы думаете о моем?

это, конечно, странный вопрос, потому что у нее, скорее всего, нет акцента, ведь предполагается, что я флиртую с носительницей языка, а не с приехавшей из харькова на заработки светланой. но какое это имеет значение для меня, человека, который понимает дельфинов с полуслова.

дальше мы почему-то вновь оказываемся на танцплощадке. но я не танцую. в целом подразумеваемый списком фраз сюжет напоминает дурной сон, состоящий из разных эпизодов, связанных между собой неочевидным образом. я перемещаюсь из одного места в другое и говорю глупости, о которых впоследствии буду жалеть (честно говоря, это довольно точное описание моей жизни, но во сне я это делаю более изящно).
я наблюдал за вашим танцем, - изящно говорю я, - у вас есть стиль
самое время попросить мою спутницу научить меня нескольким движениям (см. выше), но я, волнуясь, продолжаю:

я люблю щенков, долгие прогулки по берегу и чтение французской поэзии при луне

откуда это? какие щенки? борзые? какие прогулки? какая французская поэзия?! почему французская? почему я сообщаю об этом именно сейчас? почему я вообще об этом говорю? как ладят со щенками мои дельфины?

думаете, безумие? следующая фраза перекрывает все. можно расслабиться и не думать о щенках.

мне нравится хороший, сильный массаж... вы сильный?

тут все прекрасно. и сам факт, что я неожиданно, сразу после французской поэзии, сообщаю о том, какой массаж мне нравится. и то, что наш лингвистический герой вдруг обращается к мужчине (причем, я проверял, если в программе переключить пол на женский, эта фраза также поменяет знак: "вы сильная?").

- я никогда не целовал никого из вашей страны раньше, - интересный аргумент, но в целом дальше идет по нисходящей, и вот закономерный итог:

так ты дашь мне номер своего телефона, - говорю я, - или мне придется выслеживать тебя?

звучит как угроза. ведь понятное дело, что человек, тренирующий дельфинов и предпочитающий сильный массаж, словами бросаться не будет.

я предполагаю, что где-то минут через пятнадцать после финальной фразы человеку, доверившего свою судьбу этому разговорнику, может потребоваться звонок в российское консульство, но как раз этой сентенции в наборе нет.

если что, фраза "я тренирую дельфинов" звучит по-испански так:
soy entrenador de delfines

попробуйте при случае.

(no subject)

вот еще интересная история.

я, если кто не знает, вырос в степях, вдалеке от цивилизации. это я без особого кокетства говорю, в неторопливой беседе с интеллигентными людьми я, конечно, могу какое-то время сойти за своего, но только потому, что у меня глаза умные как у собаки. а у этой собаки внутри сидит дмитрий дибров, которому, в отличие от настоящего дмитрия диброва, хватает ума молчать и не вставлять в междометия слова, смысл которых ему до конца неясен.

в общем, я всю жизнь думал, что знаменитая картина шишкина про мишек в лесу называется натурально "мишки в лесу" или, в крайнем случае, "лес".
в последнем меня дополнительно убедил факт существования питьевой воды "шишкин лес". есть шишкин, рассудил я, у шишкина есть картина "лес", вот тебе и шишкин лес.
по-хорошему, воду нужно было называть не "шишкин лес", а "шишкин, лес" или даже "шишкин, лес, 1889, холст, масло", но мы же понимаем, что русскому бизнесу всегда было наплевать на настоящее искусство.

и тут выясняется, что шишкин лес это такой поселок, видимо не имеющий отношения к шишкину, но имеющий отношение к шишкам.
а знаменитая картина шишкина -- она же конфета "мишка косолапый", она же конфета "мишки в лесу" -- называется "утро в сосновом лесу".
но тонкость в том, что медведей на ней нарисовал не шишкин, а константин савицкий. и изначально на картине было две подписи: шишкина, который нарисовал бэкграунд, и савицкого, который нарисовал главных героев. но купивший картину павел третьяков (основатель третьяковки) сказал, что «начиная от замысла и кончая исполнением, все говорит о манере живописи, о творческом методе, свойственных именно Шишкину» -- и подпись савицкого снял.

хотя, казалось бы, какой там шишкинский замысел, какое исполнение. можно подумать, шишкин всю жизнь рисовал медведей. как бы не так. я вам больше скажу, шишкин удивительно стабилен в своем нежелании рисовать медведей. он рисовал (копирую из википедии) ручей в березовом лесу, дубовую рощу, реку каму вдали, опушку соснового леса, полесье, дождь в дубовом лесу (такое ощущение, что художника не выпускали из леса, правда?), опушку леса, березовый лес, сторожку в лесу (да, точно, не выпускали) -- однако ни одного намека на медведя вы там не найдете.

на каждой из картин вы увидите раздирающую сердце картину леса, в котором все медведи истреблены (шок, видео).

и тут к художнику приходит константин савицкий с медведями. он еще не знает, что у него спиздят подпись.
-- вот, -- говорит константин, -- медведей тут набросал.
и они накладывают медведей и понимают, что унылый, мягко говоря, пейзаж -- ну что там, какие-то дохлые травы, бурелом, запах сосновых иголок -- оживает. получился реально прекрасный конфетный фантик, только большой.
и савицкий уходит домой, понимая, какую охуенную штуку они только что сделали. наивное сорокапятилетнее дитя!

мы можем представить себе диалог павла третьякова с живописцем шишкиным (мы же понимаем, что русскому бизнесу было наплевать на настоящее искусство).
-- ну сам посуди, -- говорил павел, -- травка же тут твоя? бурелом твой? свет падает как у тебя, правда?
-- ну да, -- отвечал шишкин. он наверняка был неплохой парень, плохим парням не приносят медведей.
-- костя, конечно, молодец, я его очень уважаю, люблю даже, -- продолжал будущий основатель третьяковки, -- но искры-то у него нет, а медведи, что медведи, медведей каждый может нарисовать.
-- обидится костя, если подпись-то снять, -- бурчал шишкин.
-- обидится он! да кто он такой обижаться! ты что, не видишь, что он со своими медведями к тебе примазывается просто? на твоем горбу хочет в вечность? он же посредственность! по-сред-ствен-ность!

и, в общем, в вечность медведи савицкого вошли под фамилией шишкина.
сейчас справедливость формально, кажется, восстановлена, но вот в москве есть улица шишкина, который не рисовал медведей, а если вы найдете где-то улицу савицкого, так это обязательно окажется или маршал, или еще какой космонавт.

то есть, в вечность на медведях савицкого въехал, получается, шишкин. а савицкий никуда не въехал, а умер от горя шестнадцать лет спустя. в какой-то, простите, пензе.

так два художника и меценат написали на троих картину "люди в москве".

краски за последние сто двадцать лет не выцвели.

(no subject)

все сейчас подводят итоги, поздравляют друг друга с новым годом и все такое.

я же хочу поздравить тех, кому сейчас херово.
мне в новый год регулярно бывало так же, как вам сейчас, а в прошлый новый год мне был совсем пиздец.

ну, не совсем пиздец и не совсем в новый год, но земную жизнь пройдя до середины, я оказался в сумрачном лесу, скажем так.
проблема была в том, что шел-то я, конечно, не в лес.

если конкретно, мне было тридцать шесть или сколько там бывает лет, у меня было все впереди, но наша компания "в мозжечок" вдруг перестала выпускать алюминиевые гвозди, которыми я занимался.

и это бы полбеды.
но оказавшись на улице с запиской от бывшего работодателя я вдруг понял, что больше не хочу заниматься алюминиевыми гвоздями.
собственно, я задумывался об этом и раньше, но вы же знаете, как это бывает. только подумаешь, что работа тебе не нравится, как к тебе сразу бежит бухгалтер.
-- а вот тебе деньги, -- говорит бухгалтер.
и ты смотришь на эти деньги, мнешь их в руках и понимаешь, что как-то оно уже и ничего, нормальная работа, у других и такой нет, тем более опять же денег дают.

в общем, регулярность выплат мешала вертеру не только принять правильное решение, но и осознать необходимость его принятия.

и вот когда будущие проблемы с гвоздями были уже очевидны, у меня спросили, хочу ли я заниматься гвоздями и дальше, может быть в каком-то другом формате. я, кажется, отмолчался, потому что ответить мне было нечего. с одной стороны, я хотел, чтобы деньги. с другой стороны, от гвоздей меня тошнило. но с первой, опять же, стороны, я же ответственный человек, у меня семья, дети в разных городах, родители, животные.

животному не скажешь, что хозяин еще не определился с любимым делом. животное хочет есть каждый день.

в общем, я ничего отвечать не стал в надежде, что жизнь все разрулит.

в результате через несколько месяцев я оказался на улице, в кармане у меня не было ни одного гвоздя, я чувствовал себя счастливым и свободным.

проблема, которую я в тот момент осознавал плохо или не осознавал вообще, заключалась в следующем. плохо было не то, что я в лесу, и не то, что я очевидным образом заблудился, а то, что я не знаю, куда хочу идти.

меня бы даже карта не спасла. я оказался в ситуации, в которой бессилен даже глонасс.

это было неприятно само по себе. но еще неприятней оказалось то, что люди, на чью помощь, как мне казалось, я мог бы рассчитывать, мне не помогли и даже, в общем, не особо интересовались, как у меня дела.

тем ценнее оказалась совершенно неожиданная помощь со стороны тех, кто был со мной знаком шапочно или, считай, вообще не знаком. я о ней, как мне кажется, не просил и не всегда мог ей воспользоваться, но доброе слово и кошке приятно, а тут это было не просто доброе слово, а еще и по-дружески, рукояткой ко мне, протянутый револьвер.

спасибо вам еще раз.

но возвращаясь к тем, кому сейчас не очень.

я не буду говорить, что все к лучшему. разумеется, это не так. не все, что случается, к лучшему. и не все, увы, образуется. и шутка про то, что "я достиг дна, и тут снизу постучали" -- она, в общем, тоже основана на реальных событиях.

но.

все плохое когда-нибудь заканчивается.
в голодное время вкус хлебных крошек улучшается по экспоненте.
и, наконец, самое важное: подмога может прийти с любой стороны.

у меня был непростой год, я довольно сильно разочаровался в некоторых людях, я наткнулся на определенные внутренние ограничения, иногда это было болезненно.
у меня был очень хороший год, я познакомился с кучей новых и интересных людей, я узнал много нового о себе и не только.

я пишу это не для того, чтобы рассказать о себе лишний раз.
и не для того, чтобы поздравить тебя, мой далекий облажавшийся товарищ.

я пишу, потому что год назад или сколько там мне очень повезло встретить людей, которые в разной форме предложили мне помощь. я давно не верю в разумность мирового устройства и уж тем более в то, что миру есть до меня какое-то дело (собственно, это я и называют разумностью!). я понимаю, что этой чистой воды везение, и кому-то моих крошек не достанется.

поэтому я чувствую в себе необходимость передать эстафету дальше. разумеется, я не знаю, поможет ли кому-то этот текст, но если нет -- беда небольшая, а если вдруг кому-то да, то и хорошо.

если вам сейчас херово, если вокруг пиздец, если вы не знаете, что делать, если вы устали, если мир сошел с ума и так далее, и тому подобное, пожалуйста, запомните вот что.

никогда не поздно все изменить.
мир устроен так, каким вы его видите.
подмога может прийти с любой стороны.

и если вдруг через год вы поймете, что у вас случился очень хороший год, напишите, пожалуйста, об этом, не исключено, что ваш текст прочтет человек, которому это нужно.

теория умножения милиционеров

интересно, что раньше -- еще лет двадцать, наверное, назад -- милиционеры ходили преимущественно по одному.
встретить двух милиционеров в одной точке пространства и времени было не то чтобы невозможно, но это было событие. у каждого милиционера была пустая, как гласил мальчишеский фольклор, кобура, пистолеты выдавали только самым ответственным и доказавшим свою полезность одиночкам.

потом милиционеры начали ходить по двое. один проверяет регистрацию, а второй в это время ищет в толпе следующего клиента.

а в последний год я все чаще вижу, как милиционеры ходят втроем, причем не очень понятно, чем они заняты, потому что они, на беглый взгляд, не делают вообще ничего. на станции "парк культуры" одно время компанию трем милиционерам составляла собака.

но теперь собаки нет.

(no subject)

у нас в общежитии имени монаха бертольда шварца живет кот якобы тайской породы.
до этого он всю жизнь изображал, как ему в российских широтах холодно и неуютно. с августа по июнь жался поближе к людям в режиме "а давай ты меня погладишь, а потом я на тебе, дорогой ты мой и тепленький, усну, мордой на север, жопой тебе в лицо".

последние две недели ему жарко. теперь он целый день валяется на боку, раскинув лапы пошире. на морде как прилипло две недели назад выражение "когда ж я сдохну", так и висит.

но он же как бы тайский? у них же там такая ерунда круглый год? ему же все это должно быть в жилу?

нам, веганам

я тут, кстати, подружился на безрыбье с одним немцем.

мой новый друг уже десять лет не ест мяса. и я по наивности поначалу спрашивал у него, как и что, как ты, брателло, продержался столько лет, где в твоем франкфурте берут полезную траву и все такое.

и вальтер мне рассказал, что он не уверен, что человечество произошло от хищников. что лично он, вальтер, наверняка произошел от травоядных, настолько он замечательный и мирный. что он не ест мяса, потому что поганые капиталисты крайне жестоко обращаются с животными, прежде чем пустить их под нож, и вальтер совершенно не хочет в этом участвовать. даже как потребитель.

-- вот ты был когда-нибудь на скотобойне? -- спросил вальтер.

пришлось, конечно, измениться лицом, чтобы человек не подумал, будто мы, русские, бесчувственное быдло.

-- вот поэтому я и не ем мяса, -- сказал вальтер. -- только рыбу. к рыбе у них совсем другое отношение. да и вообще ее не очень жалко.

а вчера пошли мы на ланч. и вальтер посмотрел на шпинат, посмотрел на цветную капусту, а потом -- хвать! -- и берет себе курицу.

-- вальтер, -- говорю я, -- как же так. что ж за доннерветтер такой. это ж мясо, это ж курица, вальтер, опомнись.
-- ну а что курица, -- говорит вальтер меланхолично. курицы у него в тарелке уже нет, он с ней разобрался моментально и теперь вазюкает вилкой то ли салат, то ли еще какую-то зеленую дрянь. -- если подумать, чем эта курица так уж сильно отличается от рыбы?

в общем, в вегетарианстве ничего такого уж сложного нет, мужики.