Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

боль это гаутама

я недавно возвращался от стоматолога...

... а надо сказать, что стоматолог у меня прекрасный, самый лучший в мире. и вот мы с ним недавно разговариваем — ну то есть, как разговариваем, у меня во рту вата и кровь, кожа на руках изодрана в клочья, а он рассказывает мне, что именно мой предыдущий стоматолог сделал не так, потому что это, вообще говоря, известная история со стоматологами, парикмахерами и новыми женами, они сразу понимают, что с вами раньше плохо обращались и немедленно сообщают вам об этом.

в общем, я знаю, как чувствует себя автомобиль с пробегом по россии, если вы понимаете, о чем я.
парикмахер не так стриг, стоматолог не то сверлил, а днище-то у вас ржавое. ну вы знаете.

и вот лежу я в кресле, плохо постриженное, изувеченное морально и дентально существо, а стоматолог мне и говорит, мол, как же так, что же с вами сделал предыдущий стоматолог, сейчас бы за такое, ведь законы никто не отменял.

ну то есть, реально, попадись ему мой бывший стоматолог, он бы вывел его в коридор и расстрелял из своего шуруповерта.

а я возьми да и пошути, что, наверное, бывший стоматолог мне мстил.
иннокентий даже бор отложил в сторону.
— что, — говорит.
— мштил, — говорю.

и, знаете, мне кажется, нормальная реакция на мои шутки это улыбнуться, например.
я не жду искреннего смеха, но хотя бы из вежливости можно приподнять уголки губ, простой жест, про него в сотне книг написано, я всегда так делаю.
но иннокентий сел, отвел в сторону фонарь, стянул с лица повязку и спрашивает тихо:
— а за что он вам мстил?

в общем, вы понимаете, он охуенный, но ему со мной нелегко.

ну так вот, я недавно возвращался от иннокентия, а он мне на прощание сказал, что мол, тукей, если будете чувствовать зуб, не волнуйтесь, это нормально. и я на автомате кивнул, потому что был обдолбленный тройной дозой обезболивающего, а понял, что он имел в виду, только дома.

потому что чувствовать в переводе со стоматологического на русский это пиздец какая боль.
так во мне родилась стоматологическая теория всего.

понятно, например, что никаких чувств вообще не существует, а есть только боль разной интенсивности.
остальное все непонятно.

как видите, это довольно короткая теория.

но мне нравится. она многое объясняет и наглядна.

выбирая партнера, мы предпочитаем того, кто может причинить нам максимальное количество боли.

идеальная работа это работа, которая заставляет тебя отвлечься от боли.
вообще, больше всего люди любят занятия, которые позволяют им по-настоящему про себя позабыть. особенно про боль.

при этом, с одной стороны, это здорово не чувствовать боль, а с другой -- без нее жизнь протекает слишком быстро и незаметно. человеку нужно трение, трение это боль.

даже религии легко объясняются через боль.
например, христианство говорит, что нужно немного потерпеть, а буддизм говорит, что нужно реже трогать зуб языком.
но как его не трогать, когда вот язык, а вот зуб.

еще христианство говорит, что ты и есть больной зуб, а буддизм говорит, что ты должен отстраниться от больного зуба, чтобы перестать испытывать страдание.

нужно будет подкинуть иннокентию в его коллекцию синонимов и гиперонимов.
отстранение от зуба — 2500 рублей, анестезия оплачивается отдельно.

еще христианство говорит, что зуб за зуб, а буддизм говорит, что одна ученица будды стащила из пепла будды зуб своего учителя и теперь на этот зуб можно посмотреть в любом из пяти храмов по всему миру.

(я, кстати, один раз доехал и посмотрел на стопу будды, и не советую вам этого делать, если вам симпатичен буддизм, и вы хотели бы сохранить некоторые иллюзии в отношении его интеллектуальной составляющей)

как любой человек, которому дороги зубы, я не шучу про ислам.
ну и мало о нем знаю, на самом деле.

потом я еще придумал круговорот боли в природе, по сути изготовив колесо сансары из подручных инструментов.

а потом меня отпустило.

но у меня теперь есть теория о происхождении буддизма.

я думаю, что когда гаутаме было 29 лет он пошел к стоматологу.
и стоматолог сказал ему, что чувствовать это ок.
гаутама это боль, сказал стоматолог, боль это гаутама.
и завертелось.

пожалуйста, не показывайте этот текст моему стоматологу.

(no subject)

внезапно выяснилось, что моя болезнь находится на стыке двух медицинских специальностей, которые, как водится, ненавидят, презирают и перебивают друг друга.

конечно, каждый уважающий себя врач относится к прочим коновалам с толикой брезгливого недоумения, но близлежащие дисциплины, как и положено соседям, полагают друг дружку совершенными недоразумениями, чирьями на чистом теле земли.

в моем случае ситуация осложнилась еще и тем, что оба врача, сходясь, в общем и целом, в диагнозе, предписывали мне исключающие друг друга методы лечения.

первый изучал меня откровенно скучая и голодными глазами смотрел, как я глотаю горькие таблетки. было очевидно, что он совершенно уверен в бесполезности прописанного им курса и только и ждет, чтобы в бесполезности этого же курса убедился и я, а со мной и все остальное человечество.

- а потом мы вас направим в стационар, порежем, - говорил он в конце каждого осмотра, - и все пройдет.

так игривая кошка смыкает зубы на испуганном и слюнявом мышином загривке.

еще он часто повторял слово "зарастет", и я начинал чувствовать себя растением.

от садовых ножниц меня отделял только запас довольно дорогих антибиотиков и второй врач, который, спасая меня со своей стороны реки, хирургическое вмешательство отвергал, чем портил настроение первому врачу.

разрываясь между сциллой и харибдой, я, наконец, решил завязать с пересказом диагнозов и познакомил эскулапов друг с другом. будучи на приеме у первого врача, я набрал мобильный второго и передал первому трубку. первый врач зачем-то надел очки и сказал, что у него сейчас сидят два капитана, и он не понимает, зачем с ними возиться, если уже давно можно было направить их в стационар и там спасти.

-...кто так лечит! прошлый век! весь мир уже давно! - рявкнула трубка.

- нет, ну что вы мне рассказываете, - не растерялся первый врач, - мы всех с таким диагнозом отправляем в стационар и режем. вы же понимаете, что только оттягиваете неизбежное. все равно он придет к нам.

-...вы хоть одну, - выдохнула трубка, - статью! прочитали?!

- ну при чем тут статьи, - сказал первый врач. - у меня опыт. они приходят, мы их сразу в стационар. ну я же не вчера родился. у вас хоть один больной такой был?

так они ругались еще десять минут. потом первый врач повесил трубку и с легким изумлением в голосе спросил, где я нашел такого самородка.

- ну я, конечно, понимаю, - сказал первый врач, - что он хочет как лучше, но это же мертвому припарка.

про мертвого мне не очень понравилось, но я к этому времени уже понял, что больной для врача это назойливый пассажир с билетом до станции тайга.

- у вас же серьезное дело, - продолжил врач, - тянуть в таких делах не надо. и я бы на вашем месте врача бы поменял. он у вас какой-то, знаете ли, романтик совсем.

угадайте, что мне сказал второй врач, которому я позвонил, как только вышел из кабинета.

но я пока никого из них не бросил, хотя от приема в пятницу у первого врача уклонился, потому что первый врач сбросил добрую личину и довольно кровожадно сообщил мне, что в пятницу направит меня в стационар, где меня и порежут под белые руки.

- давайте я ко второму сначала схожу, - сказал я. - может, меня и не надо резать совсем.

первый врач широко улыбнулся ребенку-дебилу, и ребенок-дебил вышел.

я бы и не стал писать об этом, но второй врач сегодня нанес неожиданный контрудар по позициям противника.

когда я в очередной раз пожаловался на неизбежный и смыкающий надо мной свои продезинфицированные щупальца стационар, второй врач прочитал мне лекцию о том, как важно хорошо выбрать первого врача, а потом взял и отменил диагноз, с которым мы все трое жили последние несколько недель.

то-то первый у нас завтра попляшет. посмотрим, как он выкрутится теперь.

(no subject)

двадцать лет почти не соприкасался лично с нашей медициной - и сам практически не болел, а родные или через знакомых лечились, благо знакомых навалом, или за деньги - и вот пришлось.

удивительные ощущения.

на входе в поликлинику написано "без пропуска не входить", а для пущей важности за стеклянной дверью сидит охранник.
разумеется, никакого пропускного бюро в предбаннике перед охранником нет. только гардероб и аптека. и, разумеется, идти нужно именно в эту дверь.

внутри регистратура разделена на две части. правая часть называется "для основного контингента" (клянусь), вторая не помню как называется дословно, но по смыслу - для счастливых обладателей полисов дмс.

не знаю, какие тетушки сидят на стороне основного контингента. на нашей сидит какое-то удивительное хамье. ну, т.е. ты сразу как-то понимаешь, что самим своим существованием отвлекаешь тетушку за стеклом от важных дел. хотя дел у нее - забрать у тебя пластиковую карточку и выдать тебе бумажную книжку, в которой отныне будут фиксироваться все твои болезни. ну и выписать больничный.

собственно, я тут еще сглупил. надо было, конечно, сразу, еще по двери, в которую нельзя без пропуска, понять, что верить написанному слову в этой поликлинике не стоит.
но я взял выданную мне бумажку и заполнил ее по инструкции, которая приклеена к столешнице скотчем.

- что же вы сделали, - женщина за стеклом сказала это таким тоном, как будто я на ее глазах задушил ее любимого гуся. - я же вам не сказала писать место работы!

я спросонок был настроен мирно и сказал ей, что вот инструкция, которую она же сама наверняка и приклеила, но ничего страшного, если ей так претит мое место работы, я готов заполнить бланк еще раз, ведь это всего лишь бумажка, давайте другую.

женщина от моей наглости чуть не задохнулась.

- где же я вам другую возьму, - сказала она, - ведь это же корешок.

люди, которые со мной знакомы, знают, что вывести меня из себя или вообще куда-нибудь - дело непростое. в жизни я скандинав, к невзгодам отношусь философски. официанта, который при мне плюнул в суп, накажу чаевыми в десять процентов, продавщице, которая меня обсчитала, больше не буду улыбаться.

я не хожу в футболке "вытрите об меня ноги" только потому, что это у меня на лице написано.
я охуенный клиент. спокойный и благодарный.

в общем, через пять минут я орал, что в гробу этот больничный видел.

надо сказать, что стоило мне на полтона повысить голос, как отношение женщины ко мне моментально изменилось. чудесным образом решилась проблема с корешком, а также пара других неисправимых проблем, упоминание которых, собственно, и вывело меня из себя.

и вот я с карточкой - у нее было какое-то классное название, когда я был маленьким, не помню уже - поднимаюсь наверх, к врачам. уже не такой радужный как раньше, но вытер со свитера слюну и кровь, снова похож на человека.

в очереди к врачу десять бедолаг.

тут я понимаю, что ничего не понимаю, потому что когда я был маленький и ходил болеть в поликлинику, там была ровно такая же фигня. сначала тебе умело хамит строгая тетушка, которая думает, что это ты ей чем-то обязан, а потом ты сидишь в очереди с хлюпающими созданиями.

но тогда это объяснялось тем, что медицина у нас бесплатная и очень устает.

ну и в чем разница? в том, что я теперь деньги за это отдаю?

больные рядом сидят тоже слегка истерзанные регистратурой, нервы у всех на пределе. ситуация накаляется еще и тем, что люди, которые пришли от рентгенолога, проходят без очереди, и их довольно много.

рентгенолог, кстати, прекрасен. во-первых, на изготовление снимка уходит минут тридцать (тридцать минут сидишь в очереди, тридцать минут ждешь снимок, итого, выходит, час). во-вторых, рентгенолог сидит в комнате с открытой дверью, чтобы ему было удобнее вызывать больных из коридора.

там же, в этой комнате, не снижая тона, он комментирует то, что видит на снимках.

вообще, надо сказать, что медицинские сериалы после посещения медицинского учреждения воспринимаются как фантастические.

это там врач может ломаться и не рассказывать родственникам больного, что с их васенькой, только потому что у них, дескать, не та степень родства или бумажек каких-то не хватает. это там у врача такое лицо, что он эту тайну унесет к себе в могилу. и даже если пытать его будут, никогда никому ничего не скажет, потому что врачебная тайна.

в реальной жизни врачебная тайна гулким эхом разносится по коридорам, и весь этаж знает, что у васи на третьей шишке под четвертым позвонком потемнение.

даже те, кто, в общем-то, мог и обойтись без этой информации.

и вот я со своей седьмой шишкой возвращаюсь к своему, так сказать, профильному врачу и на месте понимаю, что сейчас я хлебну народной ненависти. потому что, как вы помните, люди от рентгенолога идут без очереди, людей этих довольно много, а теперь один из них я.

после небольшого кровопролития я прорываюсь к врачу, где меня начинает "опекать" медсестра.

- я вам не говорила заходить, но садитесь, раз зашли.
- я вам не сказала надевать халат.
- зачем вы берете карточку, я же вам не говорила.

на стопятидесятом "не говорила" понимаешь, что это не со зла, а просто так меняет человека постоянное общение с людьми, которые от него зависят. кажется, женщины подвержены этому сильнее, чем мужчины, но, возможно, дело еще и в том, что мужчин-врачей, мужчин-продавщиц-магазина-овощи-фрукты и мужчин-учителей (а у этих групп похожая профессиональная деформация), вообще говоря, сильно меньше.

врачи, кстати, неплохие. ну, насколько я могу судить.

на выходе, на той же стеклянной двери, на которой снаружи написано "без пропуска не входить", висит табличка "выхода нет".

(no subject)

кстати, а как вы считаете, можно уже случившуюся влюбленность спешным порядком затолкать обратно?

не ту, когда тебе человек просто нравится, а настоящую — когда колени подгибаются, голос изменяет и прочие подростковые прелести в комплекте.

(я, правда, не уверен, что такое вообще после тридцати бывает — там же гормональные механизмы должны быть в основе побочных эффектов, нет? — но чем черт не шутит, каждый человек планида).

мне кажется, что это как грипп. можно минимизировать риски, но если заболел, то все, страдай. альтернативная точка зрения гласит, что настоящий мужчина может и должен задушить грипп усилием воли.

ну и женщина, наверное, тоже.

мне кажется, это просто не очень возможно.
Collapse )

(no subject)

на обложке журнала "системный администратор" (да, есть такой, я сам в шоке) увидел тизер "успех на работе. как его достичь?" и, в надежде на возможное откровение, полез внутрь.

воображение рисовало небритого близорукого макиавелли, который удаленным администрированием рабочего стола загнал в страх и повиновение главного бухгалтера, шантажирует работниц отдела кадров отключением доступа к вконтакте и даже шефу подмигивает при встрече: мол, какие между друзьями могут быть тайны.

внутри оказалось пыльно и сухо. чтобы достичь успеха на работе, нужно уметь приоритезировать задачи, грамотно распоряжаться своим временем и выполнять все распоряжения начальства.

тьфу.

дурацкая история

м. притащила домой грипп.

ну, т.е. реально утром выпустил из дома здорового человека, даже чмокнул на прощание в затылок, а вечером приехали, температура тридцать девять, привет.

другой бы на моем месте запаниковал. потому что мне на этой неделе ну никак болеть нельзя. я и так парень занятой, а тут вообще куча дел. поэтому я сначала попытался уговорить м. переночевать в ванной под предлогом, что ей там будет холоднее, а когда ничего из этого не вышло -- ну, женщина, температура тридцать девять, тут невозможен серьезный разговор, конечно -- решил утром сразу же пойти в аптеку и накупить арбидола. чтобы жрать арбидол и не бояться.

заодно, думаю, и девочку нашу подлечим.

а у девочки, надо сказать, в голове свое представление о медицине, в котором антивирусным препаратам места не нашлось. такой, знаете ли, малахов плюс только минус. и у нее все еще тридцать девять или чуть меньше, поэтому она отбивается от арбидола как может.

ну что ж, думаю, каждый сам кузнец своего счастья. тем более, что ей уже полегче вроде бы. полы помыла, картошку сварила -- в общем, кризис явно позади.

а через пару часов выхожу на кухню и вижу, что трех таблеток арбидола не хватает. вот, думаю, молодец. все-таки здравый смысл победил. дай же и я, думаю, съем.

и, знаете, не заболел. но, видимо, стресс для организма случился такой, что через полчаса меня вырубило, почти на сутки. так что м. выздоравливала, по большому счету, одна. а я, вставая время от времени в туалет, пил арбидол и успокаивал себя тем, что купил ей такое полезное лекарство. и вот она его пьет, и я его пью, и все у нас троих с арбидолом будет хорошо.

и вот сегодня, когда м. еще болеет, но уже курит-курит-курит, я ей говорю: какой же ты, говорю, молодец, что не стала рогом упираться, а все-таки пьешь таблетки.

-- ничего я не пью, -- говорит м. и смотрит испуганно.

я ей объясняю, что можно уже не притворяться, я ж все видел, и очень даже рад, и сам даже сожрал одну таблеточку.

-- да нет же, -- говорит м. -- я действительно ничего не ела, это я на резервах организма.

полезли разбираться. открываем арбидол. и действительно, все таблетки на месте. в принципе, я бы не удивился, если бы м. засовывала бы обратно в упаковку похожие таблетки, лишь бы она оказалась права, но выяснилось, что этот арбидол ничего общего не имеет с тем арбидолом, который я пил в качестве профилактики. потому что я-то пил маленькие и белые, а тут какие-то большие цветные капсулы.

-- может, -- говорит м., -- тебе просто приснилось, что ты пьешь таблетки?

а у меня родители и так каждый год рассказывают, что я, типа, дурачок и что если сам шнурки завязываю, так это уже хорошо (двойным узлом, между прочим).

-- что ж я, -- говорю, -- совсем, по-твоему, дурак, сон от яви не отличу?
и вижу, что м. паникует уже. грипп любую женщину превращает в эмо.

-- ну ладно, -- говорю, -- это ж не страшно, если у меня теперь никогда менструальных болей не будет, например. это я как-нибудь переживу.

это я так успокаивающе шучу, если кто не понял.
но тут мы нашли, наконец, что я жрал все эти дни, и выяснилось, что теперь у меня никогда не будет аллергий.

м., по ее словам, до сих пор не понимает, как можно жрать таблетки, не глядя на упаковку.
но лично я считаю, что нечего класть левые таблетки туда, где я положил арбидол.

потому что во всем должен быть порядок.