Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

(no subject)

удивительная, конечно, штука человеческая натура.

годами взращиваешь в себе терпимость, стараешься принимать других людей такими, какие они есть. себя, что важно, тоже стараешься принимать таким, какой ты есть. первое время получается, если честно, хуево, потом тоже хуево, но как-то понемногу привыкаешь уже к этому хуево. начинаешь получать удовлетворение от собственного несовершенства. понимаешь, что ты заслужил это хуево, что это не просто хуево, а кармический привет.

ну или просто так устроена взрослая жизнь. привыкай.

это как если бы табуретка, изготовленная троечником на уроке труда, размышляла о своем отличии от кресла aeron. первое время ее наверняка бы обуревали грустные мысли. почему именно мне суждено было родиться в этой стране, думала бы она. почему я, такая тонкая душа, заключена в это корявое и кривое тело. как бы хотела я, думала бы табуретка, крепко стоять на ногах.

но даже если ты школьная табуретка, просто физически невозможно все время думать, какое ты говно. любой изъян превращается в милую особенность, если смотреть на него достаточно долго и ни с кем на эту тему не советоваться. самое эффективное средство избавления от прыщей — плохое зрение.

— я что, блядь, для того здесь стою, чтобы вы жопой на меня садились, — думает табуретка, изобретая себе новую функцию.

и когда она приходит к этой мысли, любое лыко оказывается в строку. и кривые ноги, и занозы, и общая, мягко говоря, неравномерность. потому что табуретка здесь не для того, чтобы на нее жопой. потому что у табуретки тоже есть гордость. поэтому заноза и кривая нога.

этот подход называется духовным саморазвитием.

вообще, конечно, интересно, что во всех остальных областях человеческой деятельности под развитием понимается изменение, а не принятие того, что есть. но измениться, если честно, может любой дурак, а ты попробуй прими.

так что мы, сторонники духовного саморазвития, относимся к развитию с тем же снисходительным презрением, с которым относятся настоящие любители чтения к любителям путешествий.

человеку с хорошим воображением, считают любители чтения, незачем надолго выходить из дома.

это, конечно, сильное упрощение, потому что любое путешествие это всегда немного бегство, а убежать, не выходя из дома, довольно трудно. но в целом они правы. если ты не просветленная табуретка, то путешествия из точки а в точку б, в лучшем случае, слегка тебя отвлекут. а если просветленная, то они тебе не очень-то и нужны.

(на самом деле, это даже удивительно, насколько нас пугают и отталкивают люди, которые по-настоящему себе не нравятся. что же они думают о нас, думаем мы, прекрасно отличая тех, кто просто кокетничает, от тех, у кого недовольство собой настоящее, глубинное, всерьез.)

но я, собственно, о другом.

я о том, что когда ты думаешь о собственном несовершенстве достаточно долго, у тебя появляется иллюзия, будто ты действительно понял его, что ты им овладел. что ты хозяин положения.

это не так.

даже понимание собственных внутренних механик, понимание того, почему ты реагируешь так, как реагируешь, знание того, как устроен фокус, не дает тебе никаких особенных преференций. потому что вот видишь ты перед собой неплохого, в общем-то, человека, который просто берет и зачеркивает себя на твоих глазах. и ты говоришь себе, что человек ничего совсем уж чудовищного, в общем-то, не сделал (а тебе так и вообще ничего), ты и сам на такое, наверное, способен, ты себе и не такое прощал. что нужно отбросить двойные стандарты.

и это правда — способен и прощал. и обижаться формально не на что. и осуждать не за что.

но вот сделал человек какую-то мелочь, которая тебя немного цепляет, и все.
и ты, может, и хотел бы принимать этого человека таким, какой он есть, но это как раз та мелочь, и он зачеркнулся уже.

улыбнулся, например, не так или не тогда. вот, блядь, сдержаться было нельзя?
или, наоборот, не рассмеялся. как? почему?
или чавкает за столом. зачем?
или книга не понравилась, а должна была. почему так?

жизнь это набор риторических вопросов, которыми задается корявая, но слегка переоценивающая себя табуретка.

поскольку сразу несколько человек могут принять этот текст на свой счет — у меня все хорошо, и это не про вас.
больше того, я хотел закончить этот текст какой-нибудь шуткой, снижающей общий градус отчаяния, но понял, что даже эту шутку сразу несколько человек могут принять на свой счет.
поэтому шутки тоже не будет.

морали никакой нет, взрослым быть грустно и утомительно, не понимаю, как вы с этим справляетесь.

(no subject)

ехал сейчас в метро, а там говорят "не пропустите, восьмого июля, парк горького в 16:00".

и знаете, хоть бы кто ухом повел.
такое ощущение, что все, кроме меня, умеют не пропускать восьмое июля из сентября.
июль? восьмое? без проблем!

еще я видел рекламу какого-то детективного фестиваля на площади тверской заставы, которую повесили через полтора месяца после того, как он прошел.

вообще было бы, конечно, забавно узнать, что у всех окружающих есть способность, которой ты лишен, но они ее скрывают, чтобы не терзать меня почем зря.

собственно, у меня есть несколько таких отсутствующих способностей, но они довольно мелкие, а вот если бы я не умел путешествовать во времени, а все остальные - умели бы, это было бы, конечно, круто.

(no subject)

не то чтобы я был очень тупой, но некоторых вещей про путешествия я не понимаю.

вот, например, почему в гостиницах всегда (ну хорошо, не всегда, а почти всегда) отвратительные фены и утюги. я жил во всяких отелях, и в совсем хороших, и в тех, что попроще, но фен, которым можно было пользоваться без ущерба для здоровья, мне попадался от силы пару раз. все остальное - настоящая находка для человека, который мечтал поставить себе ожог на темени, но не мог найти идеальный инструмент.

тут, конечно, можно предположить, что в гостиницах останавливаются, главным образом, мужчины, а мужчина многое может стерпеть, особенно спросонок, но ведь хороший фен стоит копейки по сравнению со стоимостью номера (и не сильно дороже того пиздеца, который висит в ванной), а в номере, между прочим, дофигища всякой ненужной ерунды, на которой можно было бы здорово сэкономить.

вот у меня, например, сейчас в номере висит несколько репродукций со сложносочиненной хуйней. и я бы без малейших сожалений променял это так называемое искусство на один нормальный фен.

но нет, лысый инопланетянин, который занимается закупкой всякой внутренней обстановки для гостиниц, решил иначе.

(no subject)

о состоянии умов местных жителей лучше всего сообщает вот какая деталь.

несколько лет назад таксисты придумали брать с пассажира дополнительную таксу за включенный кондиционер. иногда это жестко прописанная в прейскуранте абсолютная цифра, но чаще - 15-20 процентов от стоимости поездки.

если пассажир "попадается жлоб" (это цитата!), таксист едет с выключенным кондиционером и очень злится на этого пассажира, потому что пассажир выйдет и, возможно, сразу же отправится в душ, а таксисту ездить еще целый день.

злится, но кондиционер не включает.

(no subject)

согласно шри-ланкийской электронной системе оформления виз, у человека может быть несколько десятков причин для посещения цейлона, но самые прекрасные из них это "медитация" (meditation), "очистка минных полей" (mine clearing team) и "в самолете не было свободных мест" (no seat available).

(no subject)

Мой лексикон пополнился словосочетаниями "рыбулька-барабулька" и "рыбулька-вкуснятинка".

Любопытно, что это одна и та же рыбулька (одинокий столик с вяленой рыбой между двумя вывесками), причем барабульки в меню нет в принципе. У нас была теория, что барабулька там все же бывает, но с утра, однако проверить эту теорию пока не удалось -- утром мы до моря недоползаем, а к обеду продавщица так пьяна и приветлива, что беспокоить ее вопросами о барабульке как-то неудобно.

Полноценный вход на пляж (лежак плюс шезлонг) стоит 250 рублей с человека, каждые два-три часа к лежаку подходит контролер и требует показать оплаченный квиток. Отдыхайте на курортах краснодарского края.

(no subject)

тупой вопрос: а куда можно поехать в декабре, чтобы тепло и море?
кроме таиланда и гоа (если есть советы по остальной индии, здорово).

(no subject)

когда вселенная говорит тебе "нет":

мой непосредственный руководитель за неделю до поездки сказал, что, тукей, может, не стоит тебе ехать, давай, типа, поработаем в москве.

сегодня я чуть не проспал (это не удивительно, впрочем).

в аэропорту автомат самостоятельной регистрации не распечатал мне посадочный талон (точнее, он распечатал, но там замечательная система: внутри ящика стоит принтер, а чтобы получить посадочный талон, нужно найти сотрудника авиакомпании, у которого есть ключ, который открывает ящик).

нет чтобы вернуться домой - я нашел этого сотрудника и отправился дальше.

на паспортном контроле такое столпотворение, что, кажется, к понедельнику в россии никого не останется. реально чуть не опоздал на посадку.

это все в один день, напоминаю.

по прилету выяснилось, что такси мне никто не заказал. или такси заказали, но у водителя что-то случилось. или еще что-то. в общем, я есть, а водителя, который меня встречает, нет.

вместо того, чтобы поймать водилу на месте и ехать, я звоню тем, кто должен был организовать встречу, и мягко интересуюсь, какого хуя. я исхожу из того, что у них наверняка есть какая-то местная контора, работающая по безналу, и людям так будет проще.

мне говорят, чтобы я не волновался, потому что водитель сейчас выезжает и скоро будет.

через пятнадцать минут подъезжает чем-то очень недовольный водитель. во время пути выясняется, что у него нет чеков. это означает, что поездку мне никто не оплатит. деньги, на самом деле, небольшие, но после перенесенных страданий - обидно.

на встречу я, конечно, опоздываю, но не очень, потому что третий участник вообще не приехал, он приедет позже, у него день тоже удался.

ну, хуй с ним, думаю я, пойду заселюсь в гостиницу пока.

в гостинице мой номер не готов, но его очень "скоро уберут, горничным уже сказали".

слегка охуев от желтых карточек, я сажусь в кафе, которое расположено тут же, в двух шагах от ресепшн, и заказываю кофе со льдом.

я даже уточняю в процессе, делают ли тут кофе со льдом. делают.
через две минуты мне приносят кофе со льдом.
отдельно. отдельно кофе в чашке. отдельно кусочки льда в стакане, будто к виски.

- положите себе, сколько хотите, - говорит девочка.

и вот я смотрю сейчас на этот ебаный лед и, знаете, не понимаю, сколько я хочу.